Echar to' el juergo

La guardia de ayer fue bastante caca, así que tengo unas ojeras bastante curiosas que me echan 10 años encima. Como suele pasarme, no he podido dormir, de modo que he aprovechado para hacer cosas productivas, como ver vídeos de La Hora Chanante y ya está. Por cierto, espero que hayáis pasado una Nochebuena maravillosa cargada de amor familiar y de ingentes cantidades de comida que quedarán para siempre en vuestro organismo.

Bueno, pues hoy traigo un quintanismo. ¿Y qué es un quintanismo? Pues una  palabra que yo mismo me he inventado para designar léxico procedente de Quintana de La Serena, de donde es mi señora. Un pueblo con una actividad inconmensurable y con aceras delicadamente diseñadas y construidas. Es  mentira.

El quintanismo en cuestión es el que sale en el título y, como siempre, lo acompaño de un dibujo que creo ilustra a la perfección su significado. Allá va.

Como puede observarse, Belarmino le está echando tó el juergo a Auxibio en la puta cara. El juergo viene a ser algo así como el aliento, las emanaciones de lo más profundo del aparato digestivo. Hay gente a la que parece que le cuesta respirar al hablar o no sé qué coño le pasa, pero suelen acompañar a sus palabras de un aire corporal calentito y húmedo (en ocasiones maloliente), mucho más desagradable si la distancia entre el emisor y el receptor es menor. Además, Belarmino es experto en lanzar perdigones de saliva que se adhieren de forma repulsiva en la piel y/o ropajes de sus víctimas (mientras estoy escribiendo esta parte se me han ido viniendo algunas náuseas). Finalmente, Auxibio obtuvo una especie de venganza kármica cuando a Belarmino le extirparon la lengua en un accidente de triciclo.

Bueno, espero que no os echen mucho el juergo en lo que queda de periodo festivo. No seáis demasiado granujas. Ayió.

PD: mi novia llama a los perdigones de saliva felipes. Inquietante a la par que confuso.

Historias de Arrancao: Abraham Lincoln

Voy a recuperar mi costumbre de subir mierdecitas en los salientes de guardia, que parece que me sienta bien. Hay veces que con la falta de sueño llego a casa con un nivel de euforia casi insoportable, pero no suele ser común. Lo más frecuente es llegar hecho un marrajo con las ojeras hasta el suelo y con ganas de dormir forever and ever.

Y ya que recupero una vieja costumbre, también recupero también un viejo personaje de este lugar: nuestro cabronazo favorito, ¡Arrancao! Nuestro querido Arrancao lleva mucho tiempo de bajón al no poder haber realizado maldades catastróficas, ya que se encontraba recluido en un monasterio benedictino por razones oscuras y misteriosas que jamás conoceremos.

Pues bien, Arrancao es una persona que gusta de viajar en el tiempo. Le apasiona jugar con las leyes de la física al muchacho. En este caso, el pillín ha decidido personarse en el Washington D. C. a mediados del siglo XIX. A ver que fue lo que tramó (algo horrible, espero):

Vaya, qué cosas. Es verdad que Arrancao podría haberle advertido al señor de la chistera que iba a recibir algún que otro balazo y haber cambiado la historia, ocasionando una rotura del continuo espacio-tiempo (algo bastante más grave), pero este chiquillo es así, no sabemos por qué hace este tipo de burradas. ¿Qué querrá conseguir? Eso sí, Lincoln es bastante confiado al hacer caso al tío de la cara desencajada de perturbado.

Bueno, espero que hayáis disfrutado de la cabronada del día. Que lo paséis bien estas fiestas y no os cabreéis mucho con la familia. Besitos.

Literalismo clásico

¿Qué pasa? ¿Ya estabais pensando que había vuelto a las andadas y había dejado de deleitar al mundo con mis tonterías, eh? Pues casi, pero no.

Podría empezar a divagar sobre temas profundos o explicar con detalle los acontecimientos vividos por mi persona en los últimos días, pero es que no ha pasado ná. Bueno, una cosa que me gustaría resaltar son las 11 horas que me he metido de tren en mi viaje a Madrid (ida y vuelta, ya que mi bella ciudad de Badajoz no me quiere dejar ir por mucho tiempo). Y no son 11 horas de completa comodidad, por supuesto. Al menos pude matar el aburrimiento (brevemente) con papiroflexia amateur.
A lo que iba. Vuelve el literalismo, corriente subestimada y poco conocida en la humilde opinión de este servidor, pero aclamada en ciertos círculos de intelectuales a la vanguardia del conocimiento contemporáneo. Es mentira.
Por si no se sabe, el literalismo fue fundado en los inicios del siglo XXI por un joven con un sueño, un sueño que le impedía atender correctamente en las clases de Anatomía II y otras asignaturas de primera hora). Este movimiento cultural consiste en plasmar gráficamente interpretaciones literales de refranes y frases hechas. En un lenguaje más coloquial, esto va de hacer dibujo de cosas que dice la gente pero en plan de coña. De nada.
Y hoy traigo una frasecita chula con una interpretación estéticamente bonita.

Varios heridos, aunque no de extrema gravedad, incluido el tipo del paraguas, Zoilo, que pisó unos trozos de cántaro que le atravesaron el dedo gordo del pie izquierdo. Necesitó quince puntos de sutura y recibió una piruleta, por lo bien que se había portado y lo valiente que había sido. Historia con final agridulce.

Bueno, pues hasta aquí las gilipolleces. Por cierto, ya están aquí las tan ansiadas navidades y, con ellas, los oportunos cantos a nuestro señor Jesucristo. Sé que los estabais esperando. No recéis mucho, granujillas. Guiño guiño.

Puericultura avanzada: la palmada más grande del mundo

Efectivamente, casi un año de extrema irresponsabilidad y abandono de quehaceres. Podría empezar enumerando multitud de lamentables y poco sinceras excusas, pero no lo voy a hacer. Lo importante es que he fallado a mis miles (o millones) de fans y he rebajado mi título de blogger (autoconcedido) hasta el mismísimo subsuelo.

No obstante, espero que mi vuelta sea motivo de júbilo around the world. ¿Y por qué quiero retomar (creo que por tercera o cuarta vez) esta parcelita virtual? Es curioso que responda a esta pregunta, puesto que nadie la ha formulado, salvo yo. La verdad es que estaba fregando los platos y me he dicho: "¡eh, tenías un Blog que estaba súper chulo! ¿Por qué no empiezas a escribir gilipolleces otra vez?". Pues vale.

Retomo de nuevo estos malos hábitos y traigo otra de mis divertidas anécdotas infantiles. Se la dedico a mi hermana, ya que es la coprotagonista de esta maravillosa historia de sufrimiento y superación (no necesariamente en ese orden).

Un día, sin especial importancia en el calendario, completamente anodino, mi hermana y yo ideamos un plan. Un plan sin fisuras, sólido como una roca. Pero no nos asustaba. Teníamos la clara convicción de conseguir ¡LA PALMADA MÁS GRANDE DEL MUNDO! Y sin más dilación, la prueba gráfica de nuestra hazaña.

A pesar de que la idea era buena, el dolor no lo era tanto. No sé si conseguimos dar la palmada más grande del mundo, ya que no había testigos ni jueces y tampoco filmamos la performance. Muestra evidente de inteligencia superior. Se nos hincharon las manos y estuvieron colorás durante bastante rato, aunque no había datos sugerentes de fracturas múltiples de falanges y metacarpianos. Seguro que si lo hubiéramos hecho en esta época ya seríamos virales.

Bueno, pues eso es todo de momento. Espero que sigáis disfrutando del puente o paséis tiempo con la familia, lo que más os apetezca. Y saludos a mi tío Juanda, que sé que lo estaba deseando. Hasta la próxima entrada, un besito.