Peor anuncio de la radio de la Historia

A pesar de que la "música" actual no es del todo de mi agrado, de vez en cuando tengo puesta la radio en el coche, hasta un punto en el que todas las cadenas que coge mi coche (las tres) están poniendo absoluta y putrefacta basura. Pero sin duda, la "música" no es lo peor que echan por la radio, no señor. Lo peor de la radio son los anuncios. ¡Pero qué puto asco, Dios Santo! Voces sobreactuadas, que finalizan las frases alargando las vocales, a veces demasiado felices para la ocasión, cazurros hablando de gilipolleces que no vienen a cuento, canciones de fondo totalmente horribles y que no entran en concordancia con lo que publicitan y demás enervantes estupideces. Sin embargo, hay un anuncio que es, con bastante diferencia, el peor que he escuchado en toda mi vida. Dad gracias al señor los que no seais de mi querida ciudad Badajoz, puesto que sólo se oye aquí, desgraciadamente para mis convecinos. Se trata de un engendro publicitario que tiene como protagonista un niño. Este hijo de Satanás presta su voz a la promoción de la pollería de su abuelo (un inciso: las pollerías de Badajoz son propiedad, en su mayoría, de los testigos de Jehová o de portugueses, con excepciones, claro; es sólo una curiosidad que me apetecía poner aquí, que para eso es mi Blog). El caso, el niño vende "loh polloh de su yayo" con un acento pacense claramente cerrado aposta, bajo coacción de su yayo, supongo. La voz del espontáneo y salao niño se te clava directamente en el cerebro, haciendo que te entre una mala hostia por dentro que te gustaría liberar en forma de violencia incontrolada contra el niño y su yayo. Lo único que ha conseguido este anuncio ha sido miles de accidentes de coche, diversos lances y bregas y odio incondicional hacia el niño, al abuelo, los pollos, las pollerías y a compartir la misma nacionalidad que ellos (no los pollos, sino el "publicista" y su querido nieto). Y éste es uno de los planes que se me pasaban por la cabeza cada vez que ponían el puñetero anuncio en la radio:

Soy un chico con bastante paciencia (mi familia es tan graciosa que diría que es todo lo contrario), pero que no me busquen que me vuelvo tó loco. A todo esto, no tengo nada personal contra Pollos San Roque. Es sólo que su anuncio es un gran puta mierda donde las haya. Espero que el negocio les vaya muy bien y que no reciban muchas denuncias por parte de los radioyentes. Pasad buen puente.

Crítica súper seria a la política de Rajoy

Hace ya como 5 años que nuestro máximo líder Rajoy (¿que sólo lleva un año?¡Dios, qué agonía!) nos gobierna sin ninguna incidencia y con el pueblo completamente contento y conforme con sus inteligentes estrategias y sus convincentes palabras, articuladas con la más cálida de las voces. No tengo ni idea de cuándo lo dijo, si durante la campaña electoral o cuando los insensatos españoles ya le habían otorgado su voto, pero algo llamó mi atención, algo que resurgió de nuevo en mi mente hace un par de días: "vamosh a acabar con losh puentesh". ¿De qué vas?¿De verdad te lo has pensado bien?¿Quién te ha nombrado a ti imbécil del siglo como para que te pongas a soltar barbaridades? Estas cosas son bromillas, que Rajoy no se toma a mal porque eso, son bromillas y no pasa ná, pero en serio, te pasas tres pueblos. Al parecer, ese proceso de eliminar puentes se iniciará el año que viene. Muchas personas van a estar muy en desacuerdo, Mariano, se te van a echar al cuello, te vas a granjear millones de enemigos que como te vean solo por ahí te crujen. Menuda idea la que has ido a tener, hijo de mi vida y de mi corazón.

Definitivamente, Rajoy, el liderato se te ha subido a la cabeza. Ésta va a ser una situación insostenible. Habrá miles de problemas con el transporte de mercancías y pasajeros a través de las carreteras de nuestro país, pues muchas de ellas se servían de los puentes para cruzar ríos. ¿Y ahora qué? Necesitaremos barcos o unos buenos equipos de natación. Para ir a la Uex necesito cruzar un puente, que está al otro lado del río, chaval. En fin, espero que esta política de acabar con los puentes nunca se lleve a cabo, porque si llega a aprobarse, preveo una HECATOMBE (leer con voz de Piqueras). No temáis, tiempos mejores están por venir.

Jeroglífico súper complicado

Una de las razones por las que me gusta hojear un periódico son los pasatiempos (sudokus, crucigramas, cosas raras que no se cómo se llaman y, por supuesto, los jeroglíficos), además de estar al tanto sobre la situación económica actual, la agenda cultural y, por encima de todo, los eventos deportivos, como el fútbol, pasión de masas y favorecedor de trifulcas construidas sobre fuertes cimientos. Los tres últimos motivos son mentira de la gorda, sobre todo el tercero. Pues eso, que me gustan los pasatiempos para, por ejemplo, pasar el tiempo (y más si el periódico que los contiene es absolutamente gratuito). Y como me gustan mucho y soy un tío lo que se dice ingenioso al máximo y bastante graciosillo, pues me tomo la libertad de idearlos yo también.

Y aquí va el primero (espero que de muchos). La pista es: ¿DE QUÉ COLOR SE TRATA?

Si no lo habéis adivinado, me apena ser el que os informe de que sufrís un severo déficit mental. Que os lo paséis chachi.

Otro juego de palabras que provocará risas mil

Sí, risas mil, porque soy humilde y no pongo risas millones. Esto es un bonito juego de palabras que se me ocurrió el otro día en una clase de estas buenas y divertidas que hacen que vengan las musas para que pienses en todo menos en tomar en apuntes. Esta ocurrencia tiene como protagonista a un grupo de profesionales en general incomprendidos y que, gracias a alguna que otra película de Hollywood, se asocia al demonio, a no poseer alma y a ayudar a sortear a la Justicia a los más peligrosos y crueles delincuentes: los abogados. Y como soy de esos que encuentran recursos para todas sus chorradas hasta debajo de las piedras, pues mi cerebro ha creado esta magnífica idea que podría considerarse una acertada apología al humor en todo su esplendor:

Curiosos personajes estos abogados, avariciosos, sedientos de poder, faltos de moral, siempre maquinando la forma de sacar más y más dinero de sus clientes, buscando pruebas de sus coartadas en los lugares más recónditos, insospechados y nada recomendables. Mejor no necesitar ninguno nunca, pero, si lo necesitáis, escoged bien: no elijáis al de la sonrisa malévola o al que todavía tenga las cicatrices de la extirpación de los cuernos que suelen llevarse en su lugar de procedencia. Tampoco elijáis al que parezca una bellísima persona, pues es seguro que tenga algo que ocultar, malísimo a ser posible. Elegid al tío que parezca más normal, un tío que pudiera pasar por vuestro vecino. Así habrá menos probabilidades de que pertenezca a una asociación mafiosa. Que lo paséis bien y cuidado con esos letrados (en ocasiones iletrados).

Rosa con rojo, puñetazo en el ojo

Una de las cosas que a mi novia apasiona más es la ropa. En efecto, está loca (por la ropa, como he dicho) y a veces hace que me hierva la sangre es muy guapa. Tiene miles de millones de cosas, pero claro, como toda buena mujer, nunca tiene nada que ponerse. Flipante. Le gusta combinar superfashion de la muerte y ver zapatos supercucos y bolsos megamonos que no se compra nunca porque ya tiene muchos, lo que entra en contradicción con la afirmación de "no tengo nada que ponerme, esto es un infierno, voy a ir como un adefesio" que os comentaba antes. Cierto es que me contagió un poco eso de la afición por la ropa, lo que me ha convertido en todo un experto en moda, además de ir superprecioso allá donde vaya, totalmente combinado y con ropa que estilice todavía más mi elegante figura y mi buena planta. Con la parienta aprendí la cantidad de colores que existían (hay más aparte del rojo, azul, amarillo, naranja, marrón, verde, blanco, rosa y negro y sus versiones en clarito y oscuro, que era hasta donde yo llegaba), cuales pegaban y no pegaban entre sí (apartado de la cromatología que yo desconocía) y, lo más importante, qué ropa era horrible y cuál no. Una de las frases que me impactó relacionada con este tema fue la que aparece en el título de la entrada. Me imaginaba a mi novia repartiendo nudillos gratuitamente a señoras que se atrevieran a llevar semejante mezcla de colores, y me daba miedito.

Sí, es gracioso ver personas recibir puñetazos por motivos algo excéntricos, probablemente asociados a problemas psiquiátricos. En serio, la ropa no es lo más importante de la vida, en absoluto, aunque haya personas que sí lo consideren, como Rajoy o Barragán, que son unos fashion victims. Lo verdaderamente importante es el dinero con el que la pagas (y me quedo tan pancho soltándolo).

PD: mi novia no está tan loca por la ropa, no os vayáis a pensar que es una obsesa o algo por el estilo. Yo sólo exagero un poco las cosas por las risas y eso. Lo dejo explicado porque si no me echa la bronca y me pega puñetazos en el ojo sin llevar rosa y rojo siquiera.

Menos futuro que un chino vendiendo cigarrillos

¿Qué mejor manera de terminar con una sequía de dos semanas en mi Blog que mostrar al mundo otra de esas espeluznantes e incoherentes frases de mi novia? La que hoy os traigo es una que, como viene siendo costumbre, tiene menos sentido que un contrato para José Mota para Telecinco (aunque esto también haya ocurrido). No se trata de una frase con tintes racistas ni xenófobos ni mucho menos; es una de esas cosas que se dicen así, al tuntún, sin pensar en las consecuencias ni en el significado de las palabras que está soltando tu bocaza. Bien, la frase puede ser usada en cualquier momento en el que se vea que el porvenir de la persona, animal o cosa protagonista de la situación sea funesto, incluso dañino para los mismos. Claro que, pensándolo bien, ¿por qué no iba a resultar rentable para un chino tener un negocio de cigarrillos? Los chinos tienen bajo su dominio los restaurantes chinos, las tiendas 100 chinas, las tiendas de ropa chinas, los bares típicos españoles que ahora son bares españoles de chinos, la mafia china, los tirachinas, etc.

Yo no soy un loco de éstos contrarios a la llegada de inmigrantes ni nada por el estilo, pero alguien debería aconsejar a los chinos que aflojen un poco, que ya se les va viendo el plumero, que son muchos ya y nos estamos coscando de que nos están conquistando poco a poco (yo al menos estoy alerta, por si las moscas). Que os vaya bien y sed respetuosos con los chinos, nunca se sabe cuando pueden comprar tu edificio o ser tu jefe de algo.

PD: sí, en el dibujo he puesto "L" en lugar de "R", ¿pasa algo? Y sí, también he puesto lo de liberar móviles porque en todas las cosas chinas liberan móviles, ¿por qué no iban a poder hacerlo en una caja de madera llena de tabaco?